私は旦那さんを憎んでいました。
先日は旦那さんとお出かけ記事から一変、
最近、気持の変化がありました。
私、旦那さんの事憎んでました。
もう、好きな気持ちも無くなっている
事に気が付きました。
今まであんなに旦那さんを見下しているとか
吐き出しをしてきましたが、
こんなにストレートの気持が沸き上がって
来ることはなかったです。
私は自分の本心を知ることがずっと怖くて
見たくありませんでした。
だからずっと見ないように見ないように
ココロの蓋や副人格などを総動員して
私を守ってくれていたのだと思います。
旦那さんの事は好きでした。
彼のような人に好かれて私は嬉しかった。
でも寂しく、悲しい思いを沢山して来ました。
今はそっとずっと寂しかった自分に
寄り添いたい。
彼よりもまずは自分を幸せにしたい。
そう感じています。
別れたいという思いはまだ
頭に浮かんできません
憎んでいるのに
好きじゃないのに
ただ今はそれを感じるだけ。
吐き出しを書付けしたので記載します。
今、パートナーを憎みたくても
憎めない方のために。
今、感情を感じることが難しい方のために。
何かの言葉が引っかかる可能性を思って。
ゲロッとでたみたいです。
私は旦那さんを憎んでました。
好き勝手に振舞っても許される
事に感謝もしないで
自分を認めないは人には
攻撃をする。
あ、違った。
好き勝手に振舞っても
許されるのに
何故こんなに寂しい思いを
私はしているのに彼は
わかってくれないのか？
言葉がぼやけます。
もう少し深く感じてみます。
自分の思い通りに行きている彼に
何故思い通りに生きれない私が
彼に優しくしなくてはいけないのか。
自分の好きな人に受け入れられている
のに、何故人に受け入れられない私が
優しくしなくてはいけないのか。
あんなにいろんな人に受け入れられて
いるなら私の事もっとわかって
くれていいじゃないか。
もっと気を使ってくれてもいい
じゃないか。
なんで、なんで。
悲しい。
辛い。
私は1度目の離婚の話の時、
彼といるために好きな気持ちに
蓋をしたけれど、
傷ついている自分も
生傷のまま蓋をしてしまったかも
しれません。
義理のお母さんに
愛が憎しみに変わる前に
別れた方がいいと前に言われたことがあります。
もうとっくに憎しみに変わっていたんだ。
気がつかなかった、
でも、ただただ憎んでいたんだ
と感じる自分がいます。
そんなことを吐き出した後、
周りは何もない明るく光に満ちた場所にいる
感じがしました。
綺麗だけど何もない。
どこにすすむもまだ自由。
だけど進む方向がわからない。
そういえば私がこの日引いた
ナンバーインスピレーションカードは
つながりを感じます。
方向はわからなくても
今出来るだけ感情を感じていこうと思います。
